[ snow patrol "if i'd found the right words to say" ]

diese ganzen beziehungskisten. die nerven mich. ich habe mich oft genug durch männer selbst verletzt und habe mir geschworen, mich nicht zu verknallen bevor ich das ganze abc gedatet habe. nun ich mache sehr erfolgreiche schritte. nächste woche ist zum beispiel ein "m" dran. ich tue das ganz aggressiv. ohne nachzudenken. ich zieh's einfach durch. es ist nicht so, dass ich meinen dates gegenüber kein respekt hege. ich bin auch mit leib und seele dabei, wenn ich ein gespräch führe. nur ich bin definitiv nicht darauf aus, mit jemandem zusammenzukommen. es gibt da natürlich etwas, wogegen ich auch stolpere. wie jetzt zum beispiel, aber ich muss mich zusammenreissen und drauf pfeifen. ich bin nicht bereit für sowas. natürlich will ich liebe. ich will lieben und geliebt werden. aber solange ich mir nicht sicher bin, dass der mann, den ich anfange zu mögen, das selbe für mich empfindet - und nur dann, werde ich selber andeutungen machen - werde ich mir keine gedanken darüber machen. das verspreche ich hiermit. ich habe es so satt, auf der schnauze zu landen. je höher ich fliege, desto mehr weh tut es mir. no risk, no fun. ja. nur nicht hier. weil ich gerade eine scheiss-sache hinter mir habe. ich mag männer sehr. vielleicht ist das daten auch ein verdrängungsmechanismus. wer weiss. aber ich habe nun mal keine lust, wieder soetwas zu durchleben.

halte mich für oberflächlich. für egozentrisch. für wasauchimmerwas. vielleicht spiele ich auch sein spiel. nach meinen regeln. es ist mir sowas von egal. das einzige, wovor ich wirklich angst habe, ist jemanden zu verletzen, während ich auf meinem scheiss-drauf-trip bin. also wenn man mich mag, sollte man auch den arsch in der hose haben, mir das zu beichten. so. besser gleich klare verhältnisse schaffen, als dann depri werden, wenn ich sprüche à la "ich habe innerhalb einer woche drei dates gehabt" reisse. wirklich. das ist meine schuld. definitiv. vielleicht merke ich sachen auch zu spät. vielleicht will ich sie einfach nicht merken. es ist nicht so, dass ich gefühlskalt bin. im gegenteil. mich verletzt es, wenn ich mich wie ein arsch aufführe. es gibt sätze, die vergisst man nie wieder im leben: "ally, ich bin zu normal für dich, oder?". das sitzt. man fühlt sich wie das letzte dreck von arschloch überhaupt. der bin laden der gefühle.
das da ist eine lebensbeichte. oder eine beichte. oder wasauchimmer. ich habe es satt, menschen zu verletzen und selber von anderen menschen verletzt zu werden. einfach klartext sprechen. das hilft immer. das bringt mich weiter und mein gegenüber auch.

ich habe auch solche spielchen gespielt. mit ihm über das mädchen geredet, in das er verknallt war. und er fragte mich nach tipps, wie er ihr herz am besten erobern kann. und ich hatte die einstellung "wenn nicht ich, dann soll wenigstens er glücklich werden". das blut zerrinnt in den augen. ohren sind ein vakuum. beine haben vergessen zu existieren. aber du hast schreckliche angst, ihn zu verlieren und bist in dem moment der dämlichste mensch auf der welt. jemand, den du aus tiefstem herzen wegen seiner schwäche hasst, aber vor dem du nicht wegrennen kannst. es tut mir leid, aber das mache ich nie, nie wieder. so sehr ich auch drüber hinweg bin, in das alte schema will ich definitiv nicht zurückfallen.

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normalerweise bin ich auch jemand, der selbst die initiative ergreift. ich mache und mag frontalangriffe. das ist adrenalin. und ich kriege davon nicht genug. aber nicht wenn es um gefühle geht. ich bin gut in flirten. aber meine gefühle als erste zu äußern? das habe ich verlernt. vielleicht ganz bewusst. vielleicht verdränge ich das. unterdrücke diese fähigkeit. ich habe keine lust darauf, mein herz wieder zu flicken. zur zeit ist es jedenfalls so, dass auch wenn ich mich zu jemandem hingezogen fühlen würde, würde er es nicht merken. nur wenn er andeutungen machen würde, könnte ich ihm entgegenkommen. nenn mich feige. aber liebeskummer saugt. ich will wissen, woran ich bin. ich habe keine lust darauf, wie ein pubertierendes mädchen dieses er-liebt-mich-er-liebt-mich-nicht-spiel zu spielen. eine andeutung ist völlig okay. kein überrumpeln. da bekomme ich (die arschlochsseite in mir) kalte füsse. auch ich brauche zuerst streicheleinheiten bevor es ans eingemachte geht.

ich habe einfach nur kein bock, verletzt zu werden. mehr nicht. das soll's heissen.